VIC na VIC in druge norčije

[risar_69]

TO SI JE DOBRO ZAPOMNITI

Policaj ustavi voznika, ki je vozil prehitro.
Policaj: Vozniško prosim.
Voznik: Nimam.
Policaj: Kako ne?
Voznik: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal.
Policaj: Prometno.
Voznik: Nimam.
Policaj: Čigav je avto?
Voznik: Ukraden.
Policaj: Kako ukraden?
Voznik: Ja, ukradu sem ga, da lahko odpeljem truplo ženske, ki sem jo ubil.
Policaj: Kako?
Voznik: Ja s pištolo sem jo ustrelil.
Policaj: Kje imate pištolo?
Voznik: Ja tamle v predalu, pod armaturo.

Policaj pokliče okrepitev. Pride cela četa policajev, s komandirjem na čelu.

Komandir: Vozniško prosim.
Voznik: Ja, izvolite.
Komandir: Ok, še prometno prosim.
Voznik: Ja, izvolite.
Komandir: Saj avto je vaš.
Voznik: Ja, čigav pa?
Komandir: Kje imate pa pištolo?
Voznik: Kakšno pištolo?
Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko.
Voznik: Katero žensko?
Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku.
Voznik: Nobene ženske nimam v prtljažniku.
Komandir: Odprite, da pogledam.
Voznik odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen..
Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku!!??
Voznik: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec. Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

[risar_69]

Še en štos na račun volitev iz Facebooka


Ovakvi nas vode u EU
Deli z ostalimi · Pred 3 urami/-a

18 osebam je to všeč.
Skupna raba: 2
Zlatko ha ha ha ...kako su me navukli
Pred 3 urami/-a
Branimir je zaokružio grb, jer je on za Hrvatsku!

Oni koji su protv su zaokružili oba odgovora jer su "ZA PROTIV"
Pred 2 urami/-a · 5
Igor taj je bio važeči pretpostavljam
pred približno eno uro · 1

[risar_69]

Novi hrvaški jezik:


Najnovija vjest iz Hrvatske, gde je muž uhvatio ženu u preljubi sa
ljubavnikom, u hrvatskim novinama osvanuo naslov:

''JEBNIK UHVATIL JEBNICU SA DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU !!!''

[Poli 78]

Ruske volitve.

http://www.youtube.com/watch?v=KtGjq8dcMmI

[Poli 78]

Joj joj, ta današnja mladina...

[Poli 78]

Bushmen in Kalahari are singing Golica song

http://www.youtube.com/watch?v=udmOfPTa ... mVG8N8PtQ8

[poli]

st.jpg (167.3 KiB) Viewed 2673 times

[tilitili]

JUČE JE UMRO ČAK NORIS!!!!

[tilitili]

ali je danas več OK!

[Poli 78]

Italijani pa res znajo


Fabrizio



Rossi



Biaggi



Schettino

[Corto]

haha

[Poli 78]

Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"

Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in pleše gol pred drugimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi."

Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša:

"Janezek, pa je to res?"

Janezek odgovori: "Ne ni res. Moj očka je aktivni član Državljanske liste Gregorja Viranta in tihi ter skriti aktiven član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"

[risar_69]

MANAGERSKI VIC

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da
ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive.

Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let..

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši
restvraciji in si povedo, kako so se imeli.

Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima
počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.

Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim
očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi
v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa... Zvečer sva z ženo
odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom. Nato sva
se strastno ljubila.. ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100
eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala."

"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot
tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi
vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se
je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno
začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj
mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno.."

[risar_69]

VALENTINOVO


-Kaj boš pa ti letos kupil ženi?
-Komplet AMC.
-In kaj bo v kompletu?
-Ajmar, metla in cunja!

--

[risar_69]

Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pi.ku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pi.ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi.ku, maho ti maramicom il' ne maho!


-