Dobri citati iz stripov...

[BuDi]

Domovoj je zbral tole:

legendarni citati iz alan forda

“Oružje za ubijanje - teroristima poseban popust”
“Mi ništa ne obečavamo i to ispunjavamo - stranka istine”
“Izvinite gospodjo ili gospodine.” (naslavljanje Superhikove žene)
“Ovde počiva onaj koga više nema.” (epitaf)
“Ko izgubi dobitak, dobije gubitak.”
“Pijte više mlijeka i manje nafte.”
“Bolje ispasti budala nego iz voza.”
„Kupite cviječe voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu.”
“Poznati sicilijanski odvjetnik tvrdi da je sve to plod policijske mašte.”
“Bolje junački pobeči, nego kukavički poginuti!”
“Alane, bjež’mo, njih je dvojica, a mi smo sami!”
“Da li je Grunf popravio stroj? Ili je to i nadalje parni brod bez pare?”
”Siguran sam samo u jedno - Grunf je tačan kao sat, s najviše 345 minuta zakašnjenja!”

“Hm, zahvaljujući mom vozilu, ako ga nekakav kvar ne prisili da stane, stići ćemo ga za otprilike dvije sedmice!”

“Zaklat ću ih hiljadu! Ali šta to govorim? Barem stotinu! Ali šta to govorim? Barem tucet! Šta to govorim? No dobro, ščepat ću bar jednog!”

- Možete li mi reći ko je ono strašilo, tamo uza zid?
- Moja žena.
- Ali… oh… nisam mislio tu, već onu do nje.
- Moja sestra.
- Pogrešno ste me shvatili. Pitam za onu rugobu s nosurinom i naočalima.
- Moja kćerka.
- Do vraga, zar su svi ružni ovdje s vama u srodstvu?
- Ima samo jedan, najružniji, koji mi nije rod. To ste vi.

- Ima li koga?
- Ovdje nema nikoga!
- Ako nema nikoga, ko ste onda vi?
- Ja nisam onaj koga vi tražite!
- A otkud vi znate koga ja tražim?
- A otkud vi znate da ja ne znam koga vi tražite?

- Doktore, ovaj ima bolove u grudima.
- Vadite mu slepo crevo.
- To smo uradili juče.
- Onda mu secite nogu. Nešto treba da se radi.

(dva šoferja se zaletita pri semaforju)
- Glupane, zar ne vidiš, da je crveno?
- Kakvo crveno, meni je doktor preporučio da pijem samo bijelo!

Snižene cijene:
ulaznica: 1 dolar
bogalji: 1/2 dolara
gluhi: 30 centa
slijepi: 20 centa
slijepi i gluhi: 50 centa

[Bob Rock]

Zagor Maxi 2 - Dugo putovanje

"Ako vi predstavljate građane ove zemlje, ja se sramim, da ste mi predsjednik."

[Gusar]

Alan Ford ima verjetno nekaj res legendarnih citatov oz dialogov
Naštejmo jih nekaj:
"Imate li vi uopče dozvolu, da vozite?!"
Grunf: "Što? Oh, da, zatražio sam je 1922.godine, ali još mi nije stigla.
Pretpostavljam da je to sad samo pitanje dana! "

ALAN FORD #Frit i Frut

Šef: "Broj 1 je vrlo zadovljan obavljenim poslom i želi vas nagraditi.
Poslat če vas na selo k svome ocu koji se tamo bavi zdravim i zanimljivim poslovima"
Bob Rock: "Tko je njegov otac? Metuzalem? "

ALAN FORD #Frit i Frut


Broj 1: "Droga utječe na mozak! Daje ti utisak da si u raju kad si zapravu u paklu.Siromašni misle da su puni novaca, a gladni da se nalaze pred stolom krcatim najprivlačnijim jelima! "
Bob Rock: "Možemo li je dobiti za osobno uporabu? "

ALAN FORD #Udar munje



Šef: "I upravo sada taj tvoj auto mora izvoditi svoje igre? "
Bob Rock: "Motor je prenapregnut.Predviđen je za dva putnika,a ne za četiri..."
Šef: "Četiri? Pa nas smo samo dvojica! "
Bob Rock: "Brojčano da, ali po težini? Oh, idemo natraške! "

ALAN FORD #Ucviljeni dikator


Ženska stranka: "Kakve li hladnoče! Upravo osječam kako mi se ledi koža! "
Bob Rock: "Jeste li došli pričati kako se osječate ili želite nešto drugo? "
Ženska stranka: "Lijep odgoj! Želim begonije ali da budu lijepe i svježe! "
Bob Rock: "Upravo smo ispekli divan buket! Što vi mi mislite, gdje ste? Kod pekara? Baš ste se sjetili u pravo vrijeme..."

ALAN FORD #Idila



Doktor Crack: "Evo me kod mojih dragih bolesnika! Kako se osječate? "
Bolniki: "Slabo!! "
Doktor Crack: He, he, ne gubite nadu! Imajte na vidu da može biti i lošije, mnogo lošije...da, da, da! Dakle,kako je tebi? "
Bolnik: "Ovdje me užasno boli, imam grčeve, probada me..."
Doktor Crack: "Gle, gle, šta se sve nakupilo.Odsijecite mu nogu! "
Bolničar: "Da, gospodine! "
Bolnik: "Ali mene boli želudac.Šta ima s time moja noga? "
Doktor Crack: "U redu, onda mu odsijecite želudac! "
Bolničar: "Mislite, li, doktore, da če to preživjeti? "

ALAN FORD #Broj 1


Nadaljevanje sledi...

[Ruki]

Tukaj verjetno Alan Ford in Dylan Dog zmagata. Grunfovi napisi na majici, kaka Bob Rockova globokoumna, Broj Jedan sarkastičen in ciničen kot vedno, tudi Alanu in Šefu se kdaj kaka posreči. Pri Dylan Dogu je pa vsak drugi Grouchov stavek razred zase.

[Gusar]

Nadaljevanje...

Šef "Evo vam dvije ulaznice za restoran "Jedi koliko možeš, platili su drugi! "
Bob Rock: "Oh, navrle su mi suze na usna! "
Alan Ford: "Ali ovdje piše: Vrijedi do 2.siječnja 1903! To su zastarjele ulaznice! "
Šef: "Ta birokracija! Rekao sam broju jedan da naredbe i materiali stižu sa zakašnjenjem, ali s ovim je birokracija zbilja prekardašila! Treba jih opomenuti! "
Bob Rock: "Mirišem u zraku toplu juhu! "
Alan Ford: "Kad bi u njoj bilo barem pet rezanaca! "

ALAN FORD #Broj 1



Bob Rock: "Sad je tren velikih odluka! BOLJE ŽIVETI STO GODINA KAO MILJUNAŠ NEGO SEDAM DANA U BIJEDI! "

ALAN FORD #Broj 1


"Ženska": "Sram vas bilo! Moja vas Bessie voli, a vi je siroticu niti ne gledate! "
Alan: "Zaista je sirotica što se tiče izgleda! Ali ja... ovaj... znate... "

ALAN FORD# Grupa TNT


Šef: "Evo nešto i za tebe, Alane! Prave američke gume! "
Alan: "Kako američke? To su gume za brisanje! "
Šef: "Zar ne vidiš što tu piše? MADE IN USA! Zar to nisu američke gume? Osim toga možeš ih i žvakati.Znači dvostruki dobitak! "
Alan: "Ne nalazim da su okusne."

ALAN FORD #Šuplji zub


Margot: "Poljubi me! Pokaži da u tvojim žilama teče prava krv! "
Alan: "Imaš pravo.Bio sam i dobrovoljni davalac krvi..."

ALAN FORD #Šuplji zub



Šef: "Ovo je karta podzemne železnice...a ovo je karta za njujorški tramvaj, ali iz 1912, kad su tramvaj vukli još konji."
Bob: "Tako? Više ga ne vuku? Meni se čini da su poslednji puta, kad sam se vozio još uvijek bili konji...hm."

ALAN FORD #Operacija Frankenstein

Alan: "Hm, sva su ta vozila na najvišem tehničkom stupnju! "
Grunf: "Tako je! Kad je potrebno, onda se ne gleda na troškove! Dobio sam zadatak da te dopremim u Cannes i ja ču to učiniti.Pa makar stigli tamo i mrtvi."

ALAN FORD #Operacija Frankenstein



Hebby: "Hajde poljubi me! Što čekaš? Nečeš valjda reči da nikad nisi poljubio neku ženu? "
Alan: "Da, svoju majku.Ali mislim da je to nešto drugo! "

ALAN FORD #Operacija Frankenstein


Šef: "Evo konačno i ze tebe speciajalni zadatak Bobe! Presvuči češ se u prosjaka i posjetiti dobrotvorno društvo Daj! Daj! Daj!.Izvidi i izvijesti me! "
Bob: "U redu šefe! Hočete li mi posuditi svoje odijelo? "
Šef: "Upravi svoj nos u pravcu vrata i nestani! Več si odjeven poput prosjaka! "
Bob: "Dobro, dobro šefe... Na vašu zapovijed! "

ALAN FORD #Daj,Daj,Daj


Alan: "Nešto za gašenje žeđi! Osim toga, jeste li vidjeli dva muškarca? Jedan debeo s polucilindrom, a drugi malen s dugim nosom,ružan! "
Kuhar: Da je riječ o ženi, mislio bih po opisu da se radi o mojoj ženi! "

ALAN FORD #Ucviljeni diktator


Grunf: "Snažno mladiču,vrti vrti da što prije stignemo! "
Alan: "Koliko tisuča kilometara imamo do cilja? "
Grunf: "Pa i ne tako mnogo.Samo da obiđemo rt dobre nade i oplovimo čileansku i peruansku obalu i evo nas..."
Alan: "Koliko če nam mjeseci trebati za to? "
Grunf: "Uz malu sreču ni puna dva mjeseca.Jasno, ako nas ne ometu bure i struje u suprotnom smjeru! "
Alan: "Koja minuta više ili manje ne igra ulogu..."

ALAN FORD #Ucviljeni diktator


Alan: "Evo ruža, najljepših koje imamo.Ruže iz Kalifornije! "
Stranka: "To su ruže? Ja sam ih sasvim drugačije zamišljao! "
Stranka: "Niti ne mirišu.Zar te ruže nemaju miris? "
Alan: "Kako da ne.Samo miris prodajemo odvojeno! "
Alan: "Čovjek bi možda i progutao, ali nedostaje miris! Šta čemo sada? "
Bob: "Hm, ovdje imamo naftu, a i negdje mora biti otrov za štakore! "

ALAN FORD #Idila


Alan: "Vidim da Jeremija kasni, pa...hm čitao sam negdje, da je najbolji lijek protiv gladi dobar san.Idem malo prilegnuti! "
Bob: "Ako je to tačno morali bismo vječno spavati! "

ALAN FORD # Idila


Alan: "Bobe, sve u redu? "
Bob: "Ako pod tim podrazumijevaš slomljenu ruku, iščašenu nogu, prekinutu kralješnicu, izbijene zube, nateklo oko i glavu u kojoj se sve vrti, onda imaš pravo! "

ALAN FORD #Idila



Prodajalec: "Gospoda žele? "
Bob: "Kostimi za kupanje nisu nam potrebni"
Alan: "Krzneni kaputi, podstavljeni, uz nisku cijenu! "
Prodajalec: "Evo, največi izbor u SAD.Čitav Holliwood oblači kod mene"
Bob: "A za buhe treba platiti posebno? "

ALAN FORD #Idila


Šef: "Dobar je detektiv gladan, ali gladan slave.Evo ti fotografije čovjeka koji se zove Dubbons.Svakog dana oko 10 odlazi u gradski ZOO! "
Alan: "Fotografija je izvrsna! Samo šteta što se ništa ne vidi,čak niti to radi li se o čovjeku! "

ALAN FORD #ZOO Simfonija



Policaj: "Hm...ukrali su vam kolica? A što ste radili u ZOOu s kolicama? "
Sir Oliver(kot varuška): "Izvela sem dijete na zrak! "
Policaj: "Ali...znači da se ne radi o krađi več o otmici! KIDNAPING! U POMOČ! POLICIJA!
Sir Oliver: "Ali vi ste policija! "
Policaj: "Da, da imate pravo! Potreban mi je radio-odašiljač, ah sjetio sam se! Nalazi se u avtu! "

ALAN FORD #ZOO Simfonija



Bakica: "Lijepog li djeteta! Koliko je star? "
Sir Oliver: "Trideset i pet godina! Ako vam je lijep pođite liječniku za oči! "

ALAN FORD #ZOO Simfonija


Čuvaj: "Hej ti novače! Dođi ovamo! To je tvoj posao! "
Alan: "Ha? Ah, da! Zar policija nije ništa rekla o leševima? "
Čuvaj: "Da su mrtvi! "
Alan: "Zaista zanimljiva novost! I svježa! "

ALAN FORD # ZOO Simfonija


Nadaljevanje sledi...

[risar_69]

"Nisam ni znao, da ima toliko dobrih stripova!"Dylan Dog
"Dobar dan..napokon novo lice..mogu li vam pomoči?"prodajalec
"Da, hvala. Tražim još ovakvih stripova."Dylan.
"Ludnica, pa vi ste pravi znalac. Ostalo nas je malo zaljubljenika u Steelmana.Nove generacije su ga preskočile."prodajalec.
"Da budem iskren, ne kupujem to za sebe...nego za jednog dječaka."nerodno odvrne Dog.

Pao s neba-Gigant 1.

[Gusar]

Nadaljujmo z AF

Bob: "Požuri, Jeremijo! Spor si kao krtica! "
Jeremija: "Strpi se malo! Odavno nisam igrao, a u pitanju je golem ulog od 25 centi! "

ALAN FORD #Formule


Šef: "Evo,tu je porcija za jelo,dakako bez jela, radno odijelo i par cipela! "
Alan: "Ali,obje su lijeve! "
Šef: "Mladiću,mladiću,i to ima svoje značenje! Moraš pokazati,da si sav lijevo orijentiran, ako želimo prodrijeti u špijunsko leglo..."
Alan: "Zaista sjajna zamisao! Nisam ni pomislio na to! "

ALAN FORD #Formule



Bob: "Kakvog li razočaranja! Stari senilac, a ne veliki bos! Koliko ima godina? 200? Već kad je bio sa Custerom,jedva se micao od starosti..."

ALAN FORD #Broj 1


Šef: "Bravo, Bobe, bio si zaista izvrstan! Imam osječaj da češ ovoga puta dobiti lijepu zasluženu nagradu! "
Bob: "Što? Prazni tuljac za sladoled? Ili jednu cipelu, i to bez đona!? "

ALAN FORD #Broj 1


Ženska stranka: "Ali ovo cvijeće je suho,mrtvo,isprešano,ružno! Koliko je staro? "
Jeremija: "Koliko i vi madame.Ako ste završili s ocjenama, mogli biste dati i narudžbu! "

ALAN FORD #Žalosna priča o mladom bogatašu



Bob: "Alane,sječaš li me se još? Ne bi li me mogao posvojiti kao sina? "
Alan: "Ali Bobe, ti si stariji od mene.Mogao bih te posvojiti samo kao oca! "

ALAN FORD #Žalosna priča o mladom bogatašu


Bob: "Kladimo se za 100 dolara,da ču vas pobijediti do 50 poena! "
Mornar: "Ha,ha,ha,čujete li hvalisavca? Pa ne dosegneš ni do stola. Hajde vrati se u inkubator"! "

ALAN FORD #Golf


Broj 1: "Evo svakome po 1000 dolara! "
Bob: "Ili se Broj 1 zabunio,ili su to zaista reklamni dolari kakvi se prodaju kao suveniri za 15 centa tucet! "
Broj 1: "Sada su po 20 centi! Život je sve skuplji, mladiću! "

ALAN FORD #Golf


Bob: "Hej,sire Olivere! Vi koji ste pametniji od mene, recite mi zar se ova zemlja ne zove Sjedinjene države Amerike? "
Sir Oliver: "Glupog li pitanja! Razumljivo, da se tako zove! "
Bob: "Nije glupo moje pitanje, već ova novčanica.Na njoj piše Sjedinjene države Aljaske! ".

ALAN FORD #1, 2, 3, 4


Bob: "Kad ste več spomenuli plaču, što mislite o sitnoj povišici zbog povečanja troškova života? Zanimljiva tema, zar ne? "
Broj 1: "Kad več toliko navaljuješ, slažem se, da dobiješ dvostruko od onog što si dobio prošlog mjeseca! "
Alan: Udvostručio ti je plaču.Zar nisi zadovoljan? "
Bob: "Rekao je dvostruko od onog što sam dobio prošlog mjeseca.A šta sam dobio? Ništa! Znači: ništa plus ništa i opet je ništa! "

ALAN FORD #Udar munje


Bob: "Gledaj, pravi pravcati krevet s pokrivačem.Od vune, a ne od starih novina ili poklopaca od kutija! "

ALAN FORD #Ljekovita voda


Veliki Cezar: "Nešto ste izgubili dječače? "
Grunf: "Oh, ne! Ja sam nezaposleni avijatičar.Oborili su me 1917 godine i od tada ne uspijem nači zaposlenje.Treba li vam, možda kuhar? "

ALAN FORD #Ljekovita voda



Bob: "Hej, dugonjo, moram poči na nekakav maskirani ples pa mi je potreban kostim lovačkog psa ptičara.Ima li nešto takvo? "
Prodajalec: "Za maskirani ples? Nisam siguran, da je tebi oupće potrebna maska.Ali ako imaš para, pogledat čemo! "

ALAN FORD #Pas za milijun dolara


Nadaljevanje sledi...

[Gusar]

Še ostajamo pri Fordu

Bob: "Kome pada na pamet nabacivanje se kamenjem? "
Nezadovoljna stranka: "Kamenjem kažeš? To su tvoji kosani odresci! Pogledaj kako su tvrdi-slomio sam zub! "
Bob: "Što se bunite? Preostalo vam ih je još nekoliko! "

ALAN FORD #Trojica iz Yume


Bakica: "Gle, kradljivca! Vaš pas pojeo mi je čitav vijenac safalada! "
Bob: "Srami se lopove.Nikad nebi podijelio sa mnom, zar ne? "

ALAN FORD #Čuvaj se bombe


Grunf: "Hej vi! Uhapšeni ste svi redom, je postoji sumnja, da ste vi bacači bomba! "
1.lopov: "Tko je taj? Šta hoče? "
2.lopov: "Mora da je to jedan od onih koji čekaju ukrcavanje na brod za Europo 1916 godine! "

ALAN FORD #Čuvaj se bombe


Grunf: "Moj motor-kotač, moj divni motor-kotač! Tako divan model! Utrošio sam na njega dolar i 65 centa, a sad če mi za sastavljanje i popravak biti potrebno najmanje 3 i 14! Nemam sreče u životu! "

ALAN FORD #Čuvaj se bombe


Bob: "Ah, žene! Okani ih se! One su prevrtljive, nepouzdane... Budi poput mene.Radi žena nikad još nisam izgubio glavu! "
Alan: "A koliko si ih poznavao? "
Bob: "Niti jednu...šmrc! "

ALAN FORD #Alkohol prijeti



Šef: "Hm, hm...30 centi, nije ni to loše.Morat čemo nabaviti blagajnu! "
Bob: "Za čuvanje buha? "

ALAN FORD #Alkohol prijeti



Dovolj za danes...

[Gusar]

Še malo Alana Forda

Broj 1: "Izumitelj? A što ste dosad izumili? Lokomotivu na jedru? Stubište bez stuba? Podmornicu na vesla? "
Lamp: "Hm gospodine...nemojte me cijeniti prema mojoj odječi...hm...hm pomalo neobičnoj.Ja sam ozbiljan izumitelj! "

ALAN FORD #Razbijena boca


Alan: "Psst...Neka samo spavaju, bolje če se odmoriti.Jadni starci! Broj 1, Šef i Jeremija imaju zajedno čeriri stolječa, ako ne i više! "
Bob: "Broj 1, uzmimo samo njega, postoji najmanje 70.000 godina.Jednom če nam ispričati kako je nastao svijet! "

ALAN FORD #Bradati pljačkaši


Šef: "Pa...kad več nemamo konje, mogli bismo upregnuti magarca! "
Bob: "Kako to mislite? Zar čete vi vuči kola? "

ALAN FORD #Bradati pljačkaši



Sir Oliver: "Gle, ovo je ispalo iz vreće jednog od pljačkaša.Djeluje kao knjiga.Zanimljiv podatak, znači da znaju i čitati! "

ALAN FORD: Bradati pljačkaši


Bob: "A šta ču onda ja glumiti? gljivu? "
Sir Oliver: "Ne, ti češ biti još važniji od Hamleta: njegov otac.Zapravo duh hamletova oca! "

ALAN FORD #Bradati pljačkaši


Broj 1: "Riječ je o Margot, špijunki koja špijunira za onoga tko bolje plača! "
Šef: "Ha? Ah! Znači da za nas neče nikada špijunirati! "

ALAN FORD #Kad srce radi bim-bim, bam-bam


Krčmar: "Hajde, pometi i očisti sve ovo u prizemlju...Ali da se nisi penjao gore, razumiješ li? Ili ču te objesiti na svjetilku s kravatom oko vrata! "
Alan: "Pa...Ja baš ne volim kravate, više volim sportsku odječu i prema tome..."

ALAN FORD #Kad srce radi bim-bim, bam-bam


Bob: "Nosonjo...Nosonjo, tu si? Do vraga, nikad nisam vidio ružnije životinje! "
Grunf: "Ha, ha, ha, mali majmune, zar si vidio svoj obraz u ogledalu? "

ALAN FORD #Pljačkaši


gospodična Boa: "Dok ne učinite nešto slično ne možete računati na moju ruku, ako vas ona zaista privlači."
mister Duls: "Pa, svakako...osobito kad bi je još i oprali, hm..."

ALAN FORD #12 umjetnika


Alan: "Evo vaših karanfila, mister.Dvanaest, kako ste naručili! "
Maestro: "Hm...baš ne mirišu, čak zaudaraju po boji! "
Alan: "Pa...još su svježi od boja....zapravo branja! To je njihov prirodni miris...hm...hm..."
Maestro: "Hm...u redu.Što je? Boli te vrat? "
Maestro: "Evo ti sinko, to su odlični bomboni, pomoči če ti protiv vratobolje! "
Alan: "Ha? Oh,hvala, mister vrlo ste darežljivi! "

ALAN FORD #12 umjetnika



Bob: "Bila je to teška i naporna borba, susret prsa o prsa! izmijenili smo najteže udarce! divim se sam sebi kako sam sve to podnio! "
Novinar: "Kako vam je uspjelo, tako malen, a tako snažan? "
Bob: "Sad ču ti odmah pokazati, piskaralo! "
Novinar: "Hej, što vam je? Pitao sam samo da to mogu prenijeti javnosti! "
Bob: "Pokazat ču ti što češ prenijeti javnosti! "

ALAN FORD #12 umjetnika



Bob: "To još nikada nisam vidio, čak ni u poštanskom uredu! Za radnog vremena reže nokte na nogama! "
Poštni uradnik: "Dijete, još ti nije jasna važnost higiene! "
Bob: "Kako imaš hrabrosti govoriti o higijeni, ti, kojeg su maločas najvjerovatnije dopremili sa otpada! "
Poštni uradnik: "Uvreda! Direktorice! Vrijeđanje javnog službenika dok obavlja svoju dužnost! "

ALAN FORD #Centurion


Bob: "Krasno! Lopova sam zaustavio ja, zar ne? Red je da dobijem nagradu! "
Policaj: "I dobit češ je, pošteni građanine! Jedno "hvala" i srdačno tapšanje po ramenu.Zadovoljan? "
Bob: "Iskočit ću iz kože od sreće! "

ALAN FORD #Centurion


Pa še en dialog,ki zelo dobro drži za to našo ljubo deželico
Inšpektor Brock: "Kakvo je to ponašanje? Zar zakon nije jednak za sve? Bogate i siromašne? "
"Mestni svetnik oz 1.svinja": "Svakako, ali za neke je ipak više jednak nego za druge. "
"Mestni svetnik oz 2.svinja": "I tako,inspektore,vi ste ispravili svoj propust time što ste uhapsili pravog centuriona! Evo ga, mi ga dobro poznajemo! Osim svoje zločinačke prošlosti, on poslednje dvije godine nije ispunio svoje porezne obveze! " (podobno kot Al Capone)
Mister Duls: "Nastojat ću zaboraviti taj susret i neću podnijeti tužbu vrhovnom sudu protiv vašeg potčinjenog.On če i onako dobiti ono šta je zaslužio! "
"Mestni svetnik oz 3.svinja": "Hvala, hvala na vašoj dobroti! Gradsko vijeće goji sve simpatije prema onima koji imaju debele novčanike! "


In s tem poučnim dialogom zaključujem še en sklop citatov iz starega dobrega Alana Forda
Nadaljevanje tudi sledi...

ALAN FORD #Centurion

[Gusar]

Še par cvetk iz AF:

Bob: "Šteta što nemam amortizera! No reci mi, kako si me našao? "
Grunf: "U obližnjem baru sam čuo dva zakrabuljena čovjeka kako razgovaraju o štakoru prerušenom u sherlocka holmesa pa sam pomislio da si to ti, Bobe! "
Bob: "Osim što su špijuni još su i bezobrazni i neodgojeni! Hej, kakva brzina! "

ALAN FORD #Godišnji odmor



Grunf: "Evo ga, avion...potpuno sređen i opran! Moja stara letjelica spremna da probije oblake na nebu..."
Bob: "...I da se raspadne na sto dijelova pri prvom udaru vjetra! "

ALAN FORD #Dobra stara vremena


Alan: "Prokletstvo, kako me peče sunce! Bobe, dodaj mi čuturicu s vodom! "
Bob: "A gdje je čuturica? "
Večni samomorilec: "Nema je više! "
Bob: "Kako to misliš da je nema više? "
Večni samomorilec: "Bacio sam je! Tako se povećavaju mogučnosti da ne ostanem živ! He, he, he, he..."
Bob: "Sad če ti se te mogućnosti pretvoriti u stvarnost! Razbit ču te!
Večni samomorilec: "Da! da! da! da!
Alan: "Stani, Bobe! Izgubio si glavu! "

ALAN FORD #Dobra stara vremena



Alan: "Konfucije je rekao da se žene ne tuki ni cvijećem! Ali jedan drugi mudrac se upitao čemu onda služe bambusovi štapovi! "

p.s; sreča da na forumu ni dosti žensk

ALAN FORD #Osiguranje životne vječnosti


Bolnik: "Ne bih želeo smetati, doktore, ali jučer su mi po drugi put odrezali jednu nogu, a trebali su zapravu ruku! "
"Doktor smrt": "Događa se to događa...Imamo previše posla, eto to je! "

ALAN FORD #Povratak Superhika



Broj 1: "Grunfe, čuj me! Vrati se u tvoju jazbinu i ne izlazi dok ne smisliš nešto djelotvornijega! Rok: 2 dana! U protivnom, dat ču te strijeljati četiri puta dnevno! Jasno? "
Grunf: "Da, visosti...Sve mi je jasno, osim...hm..."

ALAN FORD #Povratak Superhika



Broj 1: "Nije ti loš ovaj auto, Grunfe! Kad si ga konstruirao? "
Grunf: "To je učinio gospodin general Motors, visosti! Ja ga samo vozim. Sir Oliver ga je posudio od toga gospodina."
Sir Oliver: "Da, zaista ljubazan gospodin! Šteta što nije imao vremena reći gdje da ga ostavimo! Hm..."

ALAN FORD #Kum

[Blue Blues]

Katkad se događaju stvari, koje u nama ostavljaju neizbrisiv trag.

U uspomenama na neke osječaje nalazi se ključ razumijevanja čitavog našeg života…

…otkrivanja onoga što imamo u sebi…

…razumijevanja zbog čega je naš život trebao da bude upravo takav, i nikako drukčiji.

NATHAN NEVER - Srce tame (str. 95)

[DAVC]

Nadaljujmo z AF

Bob: "Požuri, Jeremijo! Spor si kao krtica! "
Jeremija: "Strpi se malo! Odavno nisam igrao, a u pitanju je golem ulog od 25 centi! "

ALAN FORD #Formule


Šef: "Evo,tu je porcija za jelo,dakako bez jela, radno odijelo i par cipela! "
Alan: "Ali,obje su lijeve! "
Šef: "Mladiću,mladiću,i to ima svoje značenje! Moraš pokazati,da si sav lijevo orijentiran, ako želimo prodrijeti u špijunsko leglo..."
Alan: "Zaista sjajna zamisao! Nisam ni pomislio na to! "

ALAN FORD #Formule



Bob: "Kakvog li razočaranja! Stari senilac, a ne veliki bos! Koliko ima godina? 200? Već kad je bio sa Custerom,jedva se micao od starosti..."

ALAN FORD #Broj 1


Šef: "Bravo, Bobe, bio si zaista izvrstan! Imam osječaj da češ ovoga puta dobiti lijepu zasluženu nagradu! "
Bob: "Što? Prazni tuljac za sladoled? Ili jednu cipelu, i to bez đona!? "

ALAN FORD #Broj 1


Ženska stranka: "Ali ovo cvijeće je suho,mrtvo,isprešano,ružno! Koliko je staro? "
Jeremija: "Koliko i vi madame.Ako ste završili s ocjenama, mogli biste dati i narudžbu! "

ALAN FORD #Žalosna priča o mladom bogatašu



Bob: "Alane,sječaš li me se još? Ne bi li me mogao posvojiti kao sina? "
Alan: "Ali Bobe, ti si stariji od mene.Mogao bih te posvojiti samo kao oca! "

ALAN FORD #Žalosna priča o mladom bogatašu


Bob: "Kladimo se za 100 dolara,da ču vas pobijediti do 50 poena! "
Mornar: "Ha,ha,ha,čujete li hvalisavca? Pa ne dosegneš ni do stola. Hajde vrati se u inkubator"! "

ALAN FORD #Golf


Broj 1: "Evo svakome po 1000 dolara! "
Bob: "Ili se Broj 1 zabunio,ili su to zaista reklamni dolari kakvi se prodaju kao suveniri za 15 centa tucet! "
Broj 1: "Sada su po 20 centi! Život je sve skuplji, mladiću! "

ALAN FORD #Golf


Bob: "Hej,sire Olivere! Vi koji ste pametniji od mene, recite mi zar se ova zemlja ne zove Sjedinjene države Amerike? "
Sir Oliver: "Glupog li pitanja! Razumljivo, da se tako zove! "
Bob: "Nije glupo moje pitanje, već ova novčanica.Na njoj piše Sjedinjene države Aljaske! ".

ALAN FORD #1, 2, 3, 4


Bob: "Kad ste več spomenuli plaču, što mislite o sitnoj povišici zbog povečanja troškova života? Zanimljiva tema, zar ne? "
Broj 1: "Kad več toliko navaljuješ, slažem se, da dobiješ dvostruko od onog što si dobio prošlog mjeseca! "
Alan: Udvostručio ti je plaču.Zar nisi zadovoljan? "
Bob: "Rekao je dvostruko od onog što sam dobio prošlog mjeseca.A šta sam dobio? Ništa! Znači: ništa plus ništa i opet je ništa! "

ALAN FORD #Udar munje


Bob: "Gledaj, pravi pravcati krevet s pokrivačem.Od vune, a ne od starih novina ili poklopaca od kutija! "

ALAN FORD #Ljekovita voda


Veliki Cezar: "Nešto ste izgubili dječače? "
Grunf: "Oh, ne! Ja sam nezaposleni avijatičar.Oborili su me 1917 godine i od tada ne uspijem nači zaposlenje.Treba li vam, možda kuhar? "

ALAN FORD #Ljekovita voda



Bob: "Hej, dugonjo, moram poči na nekakav maskirani ples pa mi je potreban kostim lovačkog psa ptičara.Ima li nešto takvo? "
Prodajalec: "Za maskirani ples? Nisam siguran, da je tebi oupće potrebna maska.Ali ako imaš para, pogledat čemo! "

ALAN FORD #Pas za milijun dolara


Nadaljevanje sledi...

Pozabil si na Broj jedan: "Bolje živjeti sto godina kao miljunaš nego sedam dana u bijedi!" Pa saj to je vendar legendarni rek, to ni za pozabit!

[Gusar]

E Davc, Davc...
Če bi pazljivo bral citate bi ugotovil, da sem ta citat od Bob Rocka napisal že pred 2 dnevoma
Tega reka pa res nisem pozabil

[Gusar]

Še celo poudaril sem s tiskanimi, tak da res ne vem kam si gledal

[risar_69]

In ko pride smrtna ura, Urban pomisli in reče....
slika:mlad piše za mizo,slika:mlad obeduje za mizo,slika:mlad serje na wcju
slika:star piše za mizo, slika:star obeduje za mizo, slika: star serje na wcju
sliki:leži na smrtni postelji in pravi:..Ah k***, živel sem pa le!

-----

Dragi otoci, danes bomo jemali prosti pad....
Vzemimo npr. dinar.

-----

Proletarci vseh dežel-v alkoholu ni rešitve!



Kostja Gatnik-Magna Purga-1977