VIC na VIC in druge norčije

Vse ostale teme, ki vam padejo na pamet.
No saj sam naslov pove vse.

Moderators: TomDar, jang, Corto, Tornado, Mioke

User avatar
tilitili
STRIPOHOLIK
Posts: 6295
Joined: 26.02.2009 21:26:50
Location: zagorje ob savi

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by tilitili »

Z ljubeznijo je kakor s pečenko: čim starejši so zobje, tem mlajša mora biti jagnjetina.

(Lux zihr ve kuga mislem).
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.

User avatar
risar_69
STRIPOHOLIK
Posts: 9635
Joined: 14.04.2007 16:39:52
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by risar_69 »

--

Cerkvena dilema + ideološka dilema


Rode in Uran se pogovarjata:
- ma koliko časa bo še ta celibat, ali bo tega enkrat konec?
- ne verjamem, da dokler bova midva živa!
- bodo pa vsaj naši otroci dočakali!
-------------------------------------------------
Kako doseči, da nas ne razdvaja rdeča zvezda in križ?
Združimo se pod rdečim križem!



---
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!

User avatar
risar_69
STRIPOHOLIK
Posts: 9635
Joined: 14.04.2007 16:39:52
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by risar_69 »

--

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:

"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit …
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik"


--
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!

User avatar
risar_69
STRIPOHOLIK
Posts: 9635
Joined: 14.04.2007 16:39:52
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by risar_69 »

--


Če bo sprejet novi pokojninski zakon, bo takole izgledala ČRNA KRONIKA v časopisih čez 14 let...


79 LETNI PRAPRAPRADEDEK, PADEL Z GRADBENEGA ODRA Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024 Pri obnavljanju fasade, se je resneje poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih Pirčkov. Mlad delavec je zaradi pomanjkanja delovnih izkušenj padel z gradbenega odra na 83 letnega delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo zobno protezo, ki mu je zaradi kašljanja izpadla. Pri tem sta se poškodovala oba. Oba delavca gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so odpeljali v Smrdograško bolnico.


ZAHVALITI SE GRE LE IZKUŠNJAM PILOTA Brnik, 13. januar 2024 76 letni pilot SloAir, je včeraj pri opravljanju svojega poklica pozabil doma očala (dioptrija 9+, 6,5+), zaradi tega je zgrešil pristajalno stezo na letališču Jožeta Pučnika in je zato moral zasilno pristati. Zasilno je pristal na avtocesti Ljubljana Koper, pri tem je poškodoval 16 osebnih avtomobilov, 4 kamione ter potniško letalo. Samo dolgoletnim delovnim izkušnjam gre zahvala, da materialna škoda ni večja.

OBVESTILO MISTRSTVA ZA PODALJŠEVANJE DELOVNE DOBE Ljubljana 13.01.2024 Vsi, ki bodo v tekočem letu dopolnili 73 let in bodo imeli več kot 50 let delovne dobe so upravičeni do subvencije pri nakupu novega invalidskega vozička. Do subvencije so upravičeni vsi, ki invalidski voziček uporabljajo na delovnem mestu.

78 LETNI ROPAR NA INVALIDSKEM VOZIČKU ZBEŽAL Smrdograd 14.januarja 2024 Včeraj popoldne je predrzen mlad 78 letnik, ki mu manjka še dobrih 18 let do upokojitve, drzno oropal banko G&BA na Logosovi ulici v Smrdogradu. Neznan mlad 78 letnik je z službenim invalidskim vozičkom vstopil v banko G&BA, ter od uslužbenk zahteval denar. Mlajša (69 letna M.P.) uslužbenka se nepridiprava ni ustrašila, takoj je poklicala Policijo. Na kraj dogodka sta se pripeljala 72 letni policaj Janez P. ter leto dni mlajši Vojko K., ki je vozil policijsko vozilo in je nespretno parkiral v bližnjem lokalu. Predrzni lopov jo je brez plena popihal na invalidskem vozičku!

76 LETNI PICOPEK ZAMENJA MOKO Z MAVCEM Ljubljana 15.jan.2024 76 letni pico pek Lojze N. je po pomoti zamenjal mavec z moko, Do pomote je prišlo, ker mu je 81 letni dostavljalec materiala Bruno V. po pomoti dostavil zavojčke z mavcem namesto z moko. Lojze, ki ima že več kot dest let, manjše probleme z vidom ( dioptrija levega očesa 13+), ni našel svojega povečevalnega stekla, da bi prebral kaj piše na vsebini zavojčka.

79 LETNI PRAPRAPRADEDEK, PADEL Z GRADBENEGA ODRA Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024 Pri obnavljanju fasade, se je resneje poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih Pirčkov. Mlad delavec je zaradi pomanjkanja delovnih izkušenj padel z gradbenega odra na 83 letnega delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo zobno protezo, ki mu je zaradi kašljanja izpadla. Pri tem sta se poškodovala oba. Oba delavca gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so odpeljali v Smrdograško bolnico.

PRI OPERACIJI MU JE IZPADLA ZOBNA PROTEZA Maribor 14. januar 2024, 78 letnemu zdravniku Bošku M. se je včeraj zgodil neljub dogodek. Zdravnik B.M. je opravljal operacijo trebuha. Med operacijo mu je v trebušno votlino bolnika izpadla zobna proteza, kar pa je zdravnik opazil šele po operaciji. Zdravnik je zagrozil z stavko, če operiranec, ne bo poravnal stroške za novo zdravnikovo protezo.


---
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!

User avatar
Maglorfin
Posts: 114
Joined: 30.04.2012 21:05:05
Location: Ivančna Gorica

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by Maglorfin »

Mladić na nudističkoj plaži ugleda svoju prijateljicu:
- Ooo, kako sam sretan što te vidim!
A ona će:
- Uđi malo dublje u vodu budalo, ne moraju svi da vide koliko si sretan ...


Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega.
Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razmišlja, kako naj ga zavrne.
Za preizkus so mu dali kozarec vina: "Muškat, tri leta star, dozorel na severnem obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv."
"Točno," reče direktor. "Dajte mu naslednji kozarec!"
"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod, dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate."
"Točno."
Tretji kozarec: "Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.
Direktor je frapiran. Namignil je tajnici in ji nekaj prišepnil. Le-ta gre iz sobe in se vrne s kozarcem urina.
Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece noseča. In če mi ne boste dali te službe, bom povedal, kdo je oče!"
Daj takvu zapovijed i u trbuhu ću ti napraviti toliku rupu da ćeš u njemu moći držati otvoreni kišobran!

-- Kit Carson

User avatar
tilitili
STRIPOHOLIK
Posts: 6295
Joined: 26.02.2009 21:26:50
Location: zagorje ob savi

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by tilitili »

Srečata se bivši in sedanji mož... Pa bivši pikro vpraša sedanjega:

"Kako je pa kaj znucana roba?" 

Drugi mož pa reče: "Prvih 5 cm, tko, tko... pol naprej je pa ko nova!"   
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.

User avatar
tilitili
STRIPOHOLIK
Posts: 6295
Joined: 26.02.2009 21:26:50
Location: zagorje ob savi

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by tilitili »

Kako je bilo pri zdravniku?

-Super.

-Super, je res vse v redu?

-No, malo so se mi notranji organi premaknili.

-Kako to misliš premaknili?

-Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v k****...
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.

User avatar
tilitili
STRIPOHOLIK
Posts: 6295
Joined: 26.02.2009 21:26:50
Location: zagorje ob savi

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by tilitili »

Image
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.

User avatar
Poli 78
STRIPOHOLIK
Posts: 6551
Joined: 23.10.2007 12:52:48
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by Poli 78 »

Image
Anything is possible
Be the Change You Want to See

User avatar
risar_69
STRIPOHOLIK
Posts: 9635
Joined: 14.04.2007 16:39:52
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by risar_69 »

-

stari, a še vedno ok


Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!


Pogovarjata se prijatelja:
- Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!
- Kaj?
- Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!
- Kako to?
- Zgrešil sem prava vrata!


Srečata se prijatelja
- Zakaj si tako zadovoljen?
- Znebil sem se tašče!
- Kako?
- Ločil sem se!


Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!


Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.


Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori


Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke


Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?


Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!


Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
- Moški jih vedno zgrešijo!


Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!


Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica, soba...

Pogovarjajo se prijateljici:
- Sem slišala, da ti je umrl mož
- Res je.
- Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?
- Ne, poročena sva bila samo eno leto!




--
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!

User avatar
Maglorfin
Posts: 114
Joined: 30.04.2012 21:05:05
Location: Ivančna Gorica

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by Maglorfin »

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'


Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'


Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'


Plavuša zove konobara: 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'


Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'


Gleda plavuša meni u kafiću. 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'


Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'


Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'


Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.
'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.
'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.


Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.


Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'


Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
Daj takvu zapovijed i u trbuhu ću ti napraviti toliku rupu da ćeš u njemu moći držati otvoreni kišobran!

-- Kit Carson

User avatar
tilitili
STRIPOHOLIK
Posts: 6295
Joined: 26.02.2009 21:26:50
Location: zagorje ob savi

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by tilitili »

VZAMEM ČIPS, USEDEM SE NA FOTELJ IN PRIŽGEM TV ... TAM PA JANŠA.
UGASNEM TV, PRIŽGEM RADIO ... TUDI TAM JANŠA.
UGASNEM RADIO, ODPREM ČASOPIS ... IN ... TAM SPET JANŠA.
SEDAJ SI PA NE UPAM ODPRETI ČIPSA!
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.

User avatar
risar_69
STRIPOHOLIK
Posts: 9635
Joined: 14.04.2007 16:39:52
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by risar_69 »

Image
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!

User avatar
risar_69
STRIPOHOLIK
Posts: 9635
Joined: 14.04.2007 16:39:52
Location: Ljubljana

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by risar_69 »

tilitili wrote:VZAMEM ČIPS, USEDEM SE NA FOTELJ IN PRIŽGEM TV ... TAM PA JANŠA.
UGASNEM TV, PRIŽGEM RADIO ... TUDI TAM JANŠA.
UGASNEM RADIO, ODPREM ČASOPIS ... IN ... TAM SPET JANŠA.
SEDAJ SI PA NE UPAM ODPRETI ČIPSA!
:cry_lol: :yes:
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!

User avatar
Maglorfin
Posts: 114
Joined: 30.04.2012 21:05:05
Location: Ivančna Gorica

Re: VIC na VIC in druge norčije

Post by Maglorfin »

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Minister vpraša Janezka: "No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori: "Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše!"
Minister popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka.
V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka: "Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše?!?"
Pa pravi Janezek: "Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori: "Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek: "Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"
Daj takvu zapovijed i u trbuhu ću ti napraviti toliku rupu da ćeš u njemu moći držati otvoreni kišobran!

-- Kit Carson

Post Reply