PLAČILO
> Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi.
> Gorenjec mu je odgovoril:
> "Želim planino!"
> In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
> "Želiš še kaj?" ga je vprašal.
> "Ja, želim si kravo."
> In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in
> poskusil mleko.
> "Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
> "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
> Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
> "Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
> "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"
>
>
> ;
> TEKOČE
> Zakaj Štajerci toliko pijejo?
> "Ker so radi na tekočem."
>
>
> &a mp;n
> bsp;
>
> &
> nbsp;
>
> LJUBLJANČANI
> "Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi
> Ljubljančani."
> "Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
> "Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
> "In kako so nastali?"
> "Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in
> sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa
> so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško,
> Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino,
> Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili
> vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod
> hribom in postali Ljubljančani."
>
>
> &am p;nb
> sp;
>
> ZAKONSKE MODROSTI
> Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale
> modrosti zakonskega življenja.
> "Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam.
> Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je
> pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
> "Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič,
> drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla
> Gorenjka.
> "Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič
> videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno
> oko!" je povedala Dolenjka.
>
> & amp;
> nbsp;
>
>
> RESNICA
> Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
> "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
> Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na
> njegov račun. Kapitan ga zavrne:
> "Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik
> in vpiše naslednje ugotovitve:
> "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen."
>
>
> & ;nbs
> p;
>
> DRAGOCENA SKLEDA
> Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki
> kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je
> bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu
> je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
> "Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
> "Seveda, zakaj pa ne!"
> "Ali ga lahko takoj odpeljem?"
> "Seveda, če ga boste takoj plačali!"
> Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in
> reče:
> "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil
> iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
> "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset
> mladih psov."
>
> & ;nbs p;
>
> "Ženska mora izgledati kot filmska igralka, obnašati se mora kot
> dama, divja in strastna mora biti kot prostitutka in delati mora kot
> konj."
>
> & ;nbs
> p;
>
>
> NEUMNA
> Adam je vprašal Boga:
> "Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
> "Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
> "Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
> "Zato, da lahko ona tebe ljubi."
>
>
> ;
> DAMA IN DIPLOMAT
> "Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
> "Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne".
> Če reče "ne" pa ni diplomat."
> "Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli
> "ja". Če reče "ja" pa ni dama."
>
> & ;nbs
> p;
>
>
> DELODAJALEC
> Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je
> vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
> "Delodajalec."
> "Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
> "Vam, na primer, gospod sodnik."
>
>
> ELEKTRIKA
> Policista sta prečkala železniško progo. Eden od njiju je na
> električni žici videl ptico in vprašal kolega:
> "Zakaj elektrika ne ubije tega ptiča?"
> "Saj elektrike ni več v žici. Malo prej je mimo peljal vlak, ki jo
> je odvlekel s seboj. Potrebuje jo, ker je priključen na žice."
>
>
> ;
> KONJENICA
> V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa
> so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en
> konj.
> "Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
> "Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
> In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
>
> "Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In
> kako jih bosta sedaj ločila?"
> "Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj
> pa rjav konj."
>
> & ;nbs p;
> LAKOTA
> Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko.
> Zagrabil ga je in mu rekel:
> "Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
> "Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda
> policist se ni dal.
> Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da
> je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo,
> da si kupi hamburger.
> Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil:
> "Pohiti!"
> Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod.
> Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil
> in rekel:
> "Tokrat greš pa z menoj!"
> Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo
> restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je
> lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
> "Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom
> šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!"
>
>
> ;
> OSVAJANJE
> V policijski šoli so zaposlili inštruktorja za privajanje na zasebno
> življenje, sicer profesorja psihologije, ki mora kadete naučiti kako
> se obnašati v družbi in kako osvojiti dekle. Znano je namreč, da so
> bili včasih bodoči policisti zaprti v internatu in niso imeli
> pogosto možnosti, da se družijo z dekleti. Inštruktor jim
> pojasnjuje:
> "Dekle povabite na kavo, nato jo odpeljete v kino ali gledališče, od
> tam na pijačo in nato jo lahko povabite domov. Tam jo slečete,
> položite jo v posteljo in jo ljubkujete. Dekletom je všeč, če jo
> poližete tudi tam kjer lula."
> "Ali samo školjko ali tudi ploščice?" je vprašal nekdo iz razreda.
>
>
> & ;nbs
> p;
> NEUMNE ŽENE
> Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih
> ženah.
> "Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
> "Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
> "Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se
> je oglasil še policist.
>
>
>
> PRAVA BARVA
> Mlajši in starejši policist patruljirata po mestu, ko mlajši vpraša:
>
> "Ti, Tone, ali je bela barva prava barva?"
> "Seveda je prava!"
> "Kaj pa črna?"
> "Tudi črna barva je prava barva! Zakaj me pa sprašuješ take
> neumnosti?"
> "Ker sem Milanu povedal, da sem si kupil barvno televizijo, pa mi ni
> verjel."
>
> &a mp;n
> bsp;
> "Kakšen je policist, ki že teden dni ni opravil velike potrebe?"
> "Poln sam sebe!"
>
> NAROČILO
> Turista iz Slovenije je pot popeljala v Anglijo. V neki restavraciji
> je s svojim slabim znanjem angleščine naročil:
> "Can I have a bloody steak, please?"
> Natakar pa mu je odgovoril:
> "Would you like some "fucking potatoes" with it?"
>
> NAPOLEON 2
> "Imate še vedno ideje, da ste Napoleon?" vpraša psihiater pacienta,
> ki so ga pred meseci spustili iz psihiatrije.
> "Ne, sedaj sem pa popolnoma ozdravljen."
> "Kako pa to, da prejšnji mesec niste prišli na kontrolo?"
> "Neke opravke sem imel v Waterlooju."
>
