MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU!!!!!
Moški pri šankih, ženske na vibratorjih, otroci na ekstaziju, umetniki na ganji,
poslovneži na koki, zgube na heroinu, duhovniki na otrocih, politiki na psih, javni uslužbenci na štrajku in delavci pred izumrtjem .....
DOBRO JUTRO SLOVENIJA!
Obljubljena Švica samo še švica!!
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Ta je tako aktualen za vse babice in dedke in tudi tiste , ki še niso, pa bodo.....!
Cin, cin, cin, cin, .......
Dobro jutro. . . . .
Trenutno se ne moreva javiti, zato prosiva, da po pisku pustite sporočilo:
- če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
- če potrebujete varstvo, pritisnite 2
- če želite da vam posodiva avtomobil, pritisnite 3
- če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
- če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
- če želite da greva po otroke v solo, pritisnite 6
- če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
- če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
- če potrebujete denar, pritisnite 9,
-če potrebujete vikend za piknik, pritisnite 10
- če naju želite povabiti na kosilo - začnite govoriti, poslušava!
-----
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Dad: I want you to marry a girl of my choice.
Son: No...
Dad: The girl is Bill Gates' daughter.
Son: Then ok.
Dad goes to Bill Gates.
Dad: I want your daughter to marry my son.
Bill Gates: No...
Dad: My son is a CEO of the World Bank.
Bill Gates: Then ok.
Dad goes to the President of the World Bank.
Dad: Apoint my son as the CEO of your bank.
President: No!
Dad: He is the son-in-law of Bill Gates.
President: Then ok!
This is BUISNESS.
Čovjek bio učesnik prometne nesreće i ostao bez penisa.
Kaže mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut
penis. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov
penis, i čak mozete da birate dužinu. Od osiguranja vas zbog povreda
sleduje oko 5000 Eura , pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik, možda joj neće štimati, a ako
bude premalen, možda će biti razočarana. Stoga porazgovarajte sa njom pa
ćete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?"
Kaže ovaj: "Jesam".
"I šta ste odlučili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent: "Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i
novu veš mašinu!"
PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!
TEKOČE
Zakaj Štajerci toliko pijejo?
"Ker so radi na tekočem."
LJUBLJANČANI
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
ZAKONSKE MODROSTI
Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.
RESNICA
Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
"Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne:
"Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve:
"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen."
DRAGOCENA SKLEDA
Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
"Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
"Seveda, zakaj pa ne!"
"Ali ga lahko takoj odpeljem?"
"Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
"Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
"To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov."
"Ženska mora izgledati kot filmska igralka, obnašati se mora kot dama, divja in strastna mora biti kot prostitutka in delati mora kot konj."
NEUMNA
Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."
DAMA IN DIPLOMAT
"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."
DELODAJALEC
Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
"Delodajalec."
"Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
"Vam, na primer, gospod sodnik."
ELEKTRIKA
Policista sta prečkala železniško progo. Eden od njiju je na električni žici videl ptico in vprašal kolega:
"Zakaj elektrika ne ubije tega ptiča?"
"Saj elektrike ni več v žici. Malo prej je mimo peljal vlak, ki jo je odvlekel s seboj. Potrebuje jo, ker je priključen na žice."
KONJENICA
V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."
LAKOTA
Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko. Zagrabil ga je in mu rekel:
"Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
"Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal.
Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger.
Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil:
"Pohiti!"
Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod.
Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel:
"Tokrat greš pa z menoj!"
Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
"Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!"
NEUMNE ŽENE
Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.
PRAVA BARVA
Mlajši in starejši policist patruljirata po mestu, ko mlajši vpraša:
"Ti, Tone, ali je bela barva prava barva?"
"Seveda je prava!"
"Kaj pa črna?"
"Tudi črna barva je prava barva! Zakaj me pa sprašuješ take neumnosti?"
"Ker sem Milanu povedal, da sem si kupil barvno televizijo, pa mi ni verjel."
"Kakšen je policist, ki že teden dni ni opravil velike potrebe?"
"Poln sam sebe!"
NAROČILO
Turista iz Slovenije je pot popeljala v Anglijo. V neki restavraciji je s svojim slabim znanjem angleščine naročil:
"Can I have a bloody steak, please?"
Natakar pa mu je odgovoril:
"Would you like some "fucking potatoes" with it?"
NAPOLEON 2
"Imate še vedno ideje, da ste Napoleon?" vpraša psihiater pacienta, ki so ga pred meseci spustili iz psihiatrije.
"Ne, sedaj sem pa popolnoma ozdravljen."
"Kako pa to, da prejšnji mesec niste prišli na kontrolo?"
"Neke opravke sem imel v Waterlooju."
---
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v ambulanto
prišla dežurna medicinska sestra, bogato obdarjena, z bujnimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu ter jima rekla:
"Zaradi specifičnosti
operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode."
Takoj je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in
ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil presenečen, vendar so bili občutki močni in semenovodi v kratkem izpraznjeni, on pa se je dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je nežno slekla, potem se je
slekla se ona, ga zajahala in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela
spuščati proti njegovemu spodnjemu delu trebuha, ga poljubljala, masirala, gnetla..
Prvi pacient je vidno razočaran vpraša sestro:
"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli, ga mehko božali, poljubljali in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko?"
Sestra se, še vsa zagreta in gola obrne k prvemu pacientu in mu razumevajoče reče:
"Gospod, vidite, to je razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem!"
---
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Mujo i Haso na radu u Njemačkoj. Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih žena ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!
Daj takvu zapovijed i u trbuhu ću ti napraviti toliku rupu da ćeš u njemu moći držati otvoreni kišobran!
