VIC na VIC in druge norčije
Moderatorji: TomDar, jang, Corto, Tornado, Mioke
Re: VIC na VIC in druge norčije
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Sin
Župnik je kmetu Ivanu dejal, a bo od njega kupil krompir za ozimnico, toda nič prej, dokler se Ivan ne bo naučil pravilno pokrižati.
Nekega dne se pri župniku oglasi Ivan in ponosno reče:
»Gospod, pokrižati se že znam!«
»Pa mi pokaži, kako se pokrižaš!« ga je pozval župnik.
»V imenu Boga očeta in Svetega duha, amen!«
»Kje je pa sin?« se začudi župnik.
»Zunaj pri vozičku s krompirjem!«
Župnik je kmetu Ivanu dejal, a bo od njega kupil krompir za ozimnico, toda nič prej, dokler se Ivan ne bo naučil pravilno pokrižati.
Nekega dne se pri župniku oglasi Ivan in ponosno reče:
»Gospod, pokrižati se že znam!«
»Pa mi pokaži, kako se pokrižaš!« ga je pozval župnik.
»V imenu Boga očeta in Svetega duha, amen!«
»Kje je pa sin?« se začudi župnik.
»Zunaj pri vozičku s krompirjem!«
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Babnca kliče dedca na mobi:
B: "A lahko govoriš?"
D: "Ja lahko. Povej."
B: "Čisto tiho bodi in me poslušaj, kar ti bom rekla!"
B: "A lahko govoriš?"
D: "Ja lahko. Povej."
B: "Čisto tiho bodi in me poslušaj, kar ti bom rekla!"
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
- asterixxiv
- STRIPOHOLIK
- Prispevkov: 111
- Pridružen: 09.02.2008 23:09:32
- Kraj: HOČE
Re: VIC na VIC in druge norčije
Jezikova župahorex2 napisal/-a:
ja in
kua pa naprej
Re: VIC na VIC in druge norčije
horex je zakon, pa reno tud...
Re: VIC na VIC in druge norčije
Fakulteta
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
»Ali je to Trg republike?«
»Mhm,« mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda te besedice ni našel v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
»Ali je to Trg republike?«
»Aha,« mu je ta odgovoril.
Anglež je spet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Nato pa je zagledal policista, stopil k njemu in ga vprašal:
»Ali je to Trg republike?«
»Da,« mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je zgodilo.
»Veste, to je tako,« mu je povedal policist. »Tisti, ki je odgovoril z besedo 'mhm' ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z 'aha' ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z 'da' imajo pa končano fakulteto.«
»Torej imate tudi vi končano fakulteto?« je vprašal Anglež.
»Mhm.«
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
»Ali je to Trg republike?«
»Mhm,« mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda te besedice ni našel v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
»Ali je to Trg republike?«
»Aha,« mu je ta odgovoril.
Anglež je spet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Nato pa je zagledal policista, stopil k njemu in ga vprašal:
»Ali je to Trg republike?«
»Da,« mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je zgodilo.
»Veste, to je tako,« mu je povedal policist. »Tisti, ki je odgovoril z besedo 'mhm' ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z 'aha' ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z 'da' imajo pa končano fakulteto.«
»Torej imate tudi vi končano fakulteto?« je vprašal Anglež.
»Mhm.«
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Prepozno
Kadrovnik se je pogovarjal s kandidatko za prosto delovno mesto:
»Žal ste prišli prepozno!« je rekel kandidatki, medtem ko si je ogledoval njeno fotografijo, ki jo je priložila prošnji za delovno mesto.
»Kako, prepozna?« je ogorčeno dejala, »saj sem se prijavila takoj, ko je bil vaš oglas aktualen!«
»To je sicer res, toda prijaviti bi se morali, ko je bila aktualna vaša fotografija!«
Kadrovnik se je pogovarjal s kandidatko za prosto delovno mesto:
»Žal ste prišli prepozno!« je rekel kandidatki, medtem ko si je ogledoval njeno fotografijo, ki jo je priložila prošnji za delovno mesto.
»Kako, prepozna?« je ogorčeno dejala, »saj sem se prijavila takoj, ko je bil vaš oglas aktualen!«
»To je sicer res, toda prijaviti bi se morali, ko je bila aktualna vaša fotografija!«
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a:
Doktore, šta da radim, nikako svršit, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže:
Čuj Mujo, ja mislim da ti imaš problema s potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
Imam.
E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka pa kad budete slijedeći put vodili ljubav,
kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje!
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69.
Ja taman da ću svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj,
ispalim dva hica u zrak, Fata mi se posere u lice, odgrize mi pola k***
i još Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!
Doktore, šta da radim, nikako svršit, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže:
Čuj Mujo, ja mislim da ti imaš problema s potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
Imam.
E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka pa kad budete slijedeći put vodili ljubav,
kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje!
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69.
Ja taman da ću svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj,
ispalim dva hica u zrak, Fata mi se posere u lice, odgrize mi pola k***
i još Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Vlomilec
»Obdolženi, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas pripeljali, ste imeli pri sebi pripravo za vlamljanje.«
»Potem me morate obsoditi tudi zaradi posilstva!«
»Kaj, tudi posiljevali ste?«
»Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj.«
»Obdolženi, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas pripeljali, ste imeli pri sebi pripravo za vlamljanje.«
»Potem me morate obsoditi tudi zaradi posilstva!«
»Kaj, tudi posiljevali ste?«
»Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj.«
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Črn modrc
Kitajec pride v židovsko trgovino kupit črn modrc velikosti C. Lastnik, znan kot vešč trgovec, mu pravi, da so črni modrci redki in se težko dobijo. Cena je 50 € za kos.
Kitajec jih kupi 25 in se že čez nekaj dni vrne v trgovino in jih kupi še 25. Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se vmes črni modrci podražili in so sedaj 60 €.
Čez en mesec se Kitajec spet vrne in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat že po ceni 75 €. Veliko zanimanje po črnih modrcih začudi trgovca in vpraša: Kaj pa počneš z vsemi temi modrci?
Prerežem jih napol in za 200 € prodajam Židom kot judovsko kapico…
Kitajec pride v židovsko trgovino kupit črn modrc velikosti C. Lastnik, znan kot vešč trgovec, mu pravi, da so črni modrci redki in se težko dobijo. Cena je 50 € za kos.
Kitajec jih kupi 25 in se že čez nekaj dni vrne v trgovino in jih kupi še 25. Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se vmes črni modrci podražili in so sedaj 60 €.
Čez en mesec se Kitajec spet vrne in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat že po ceni 75 €. Veliko zanimanje po črnih modrcih začudi trgovca in vpraša: Kaj pa počneš z vsemi temi modrci?
Prerežem jih napol in za 200 € prodajam Židom kot judovsko kapico…
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Sodobni vrtec
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Mama je zgrožena:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, otroci vam bodo ušli.”
Vzgojiteljica pa:
“Ah, kje pa. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Mama je zgrožena:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, otroci vam bodo ušli.”
Vzgojiteljica pa:
“Ah, kje pa. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
wer napisal/-a:Sodobni vrtec
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Mama je zgrožena:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, otroci vam bodo ušli.”
Vzgojiteljica pa:
“Ah, kje pa. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“
Kuk res.....pa mal žalosn tut, jle....
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Kakadu
Ženska je v trgovini z živalmi kupovala papagaja in trgovec ji je pokazal prekrasnega kakaduja, za katerega je povedal:
»Gospa, ta kakadu je čudovit primerek, tako po svoji lepoti kot po pameti. Govoriti zna namreč angleško in nemško!«
»In kdaj govori angleško?«
»Če ga potegnete za levo perut.«
»Pa nemško?«
»Nemško govori pa, če ga potegnete za desno perut.«
»Kaj pa, če ga potegnem za obe peruti naenkrat?«
»Potem bom pa padel na gobec, ti gos neumna!« se je razjezil papagaj.
Ženska je v trgovini z živalmi kupovala papagaja in trgovec ji je pokazal prekrasnega kakaduja, za katerega je povedal:
»Gospa, ta kakadu je čudovit primerek, tako po svoji lepoti kot po pameti. Govoriti zna namreč angleško in nemško!«
»In kdaj govori angleško?«
»Če ga potegnete za levo perut.«
»Pa nemško?«
»Nemško govori pa, če ga potegnete za desno perut.«
»Kaj pa, če ga potegnem za obe peruti naenkrat?«
»Potem bom pa padel na gobec, ti gos neumna!« se je razjezil papagaj.
play it again