VIC na VIC in druge norčije
Moderatorji: TomDar, jang, Corto, Tornado, Mioke
Re: VIC na VIC in druge norčije
Ako plan A propadne, ne brini.
ABECEDA IMA JOŠ 29 SLOVA!
*
Samo tri vrste ljudi uvijek govore istinu:
- djeca
- pijanci
- oni kojima pukne film
*
VRIJEME LIJEČI SVE!
Zato se u bolnicama čeka satima.
*
OSMIJEH
najlepši i najjeftiniji način da žena popravi svoj izgled...
...AL' PUDER JE PUDER!
*
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura.
*
Pitali Muju što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:- Pa manje se vidi.
ABECEDA IMA JOŠ 29 SLOVA!
*
Samo tri vrste ljudi uvijek govore istinu:
- djeca
- pijanci
- oni kojima pukne film
*
VRIJEME LIJEČI SVE!
Zato se u bolnicama čeka satima.
*
OSMIJEH
najlepši i najjeftiniji način da žena popravi svoj izgled...
...AL' PUDER JE PUDER!
*
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura.
*
Pitali Muju što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:- Pa manje se vidi.
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Japonci so izumili robota za seks.
Za prvo testiranje so se prijavile : Ljubljančanka, Štajerka in Dolenjka.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče: ... "Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj toti mali dela! Takoj si ga bom nabavla."
Pa vstopi še Dolenjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa dolenjka in kriči:
" Kurba, prid' nazaj! A za bejžat pa maš baterije, a!?"
Za prvo testiranje so se prijavile : Ljubljančanka, Štajerka in Dolenjka.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče: ... "Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj toti mali dela! Takoj si ga bom nabavla."
Pa vstopi še Dolenjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa dolenjka in kriči:
" Kurba, prid' nazaj! A za bejžat pa maš baterije, a!?"
Re: VIC na VIC in druge norčije
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Taksist
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine.
Potnik se nato prestrašeno opraviči: »Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila ...« Ko voznik pride k sebi, odgovori: »Pravzaprav niste vi krivi ... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto.«
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine.
Potnik se nato prestrašeno opraviči: »Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila ...« Ko voznik pride k sebi, odgovori: »Pravzaprav niste vi krivi ... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto.«
play it again
- Corto
- Moderator STRIPOHOLIK
- Prispevkov: 6192
- Pridružen: 25.01.2005 20:30:25
- Kraj: Škofja Loka
- Kontakt:
Re: VIC na VIC in druge norčije
Teh videjev je že polno na YT, so še Italija, Francija, Bosna, Finska, ...Poli 78 napisal/-a:
Mislim, da je bila Nizozemska prva s to idejo.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Yup, konec januarja so začeli na Nizozemskem, nato so jim odgovorili Danci ... danes pa že na POP TV govorijo o tem.
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Panduri na terenu zovu šefa preko motorole:
• Šefe, stigli smo na mesto zločina.
• Kakva je situacija ? - pita šef.
• Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti,
i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice ! Jadnik, evo jauče od bolova.
• Gospode ! Pa šta je navela kao razlog ?
• Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
• Pa jeste li je uhapsili ?
• Nismo šefe, čekamo da se pod osuši..
• Šefe, stigli smo na mesto zločina.
• Kakva je situacija ? - pita šef.
• Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti,
i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice ! Jadnik, evo jauče od bolova.
• Gospode ! Pa šta je navela kao razlog ?
• Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
• Pa jeste li je uhapsili ?
• Nismo šefe, čekamo da se pod osuši..
Re: VIC na VIC in druge norčije
Dedek in vnuk sta se peljala po cesti, ko ju je nenadoma prehitela limuzina z veliko hitrostjo.
- Dedek, poglej! Ta pa gotovo vozi 200 na uro - je dejal vnuk.
- Ja, mislim, da sem za volanom videl Janeza Janšo!
- Gotovo ne bo prišel daleč s tako hitrostjo in se bo ubil! - je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala za naslednji ovinek, sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino one limuzine. Dedek je ustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkane pločevine potegnila JJ in ga pokopala ob cesti.
V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, ustavili in vprašali:
- Ste videli, kako se je zgodila nesreča?
- Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva JJ in ga pokopala!
- Je bil mrtev?
- Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kakšen lažnivec je.
- Dedek, poglej! Ta pa gotovo vozi 200 na uro - je dejal vnuk.
- Ja, mislim, da sem za volanom videl Janeza Janšo!
- Gotovo ne bo prišel daleč s tako hitrostjo in se bo ubil! - je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala za naslednji ovinek, sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino one limuzine. Dedek je ustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkane pločevine potegnila JJ in ga pokopala ob cesti.
V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, ustavili in vprašali:
- Ste videli, kako se je zgodila nesreča?
- Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva JJ in ga pokopala!
- Je bil mrtev?
- Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kakšen lažnivec je.
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Izpoved 16 letnika - prva izkušnja..
Spomnim se svoje prve izkušnje s kondomi. Bil sem star 16 al nekaj takega. Šel sem v lekarno in tam je bila ena huuuda pomočnica. Rekel sem ji da rabim 5 kondomov, ona mi jih da in me vpraša, če ga znam nataknit. Iskreno sem rekel, da mi je to prvič in, da ne znam.
Odprla je škatlo, vzela en kondom, ga počasi nataknila na sredinec in rekla, da je dobro, da se tako naučim...prvo na sredinec.
Videla je da sem še vedno zmeden, pogledala je po lekarni, ker ni bilo nikogar, je zaklenila vrata.
Prijela me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in modrc. Vprašala me je,če me to vzburja. Bil sem presenečen in sem lahko samo pokimal.
Slekla si je hlače, se ulegla na mizo in mi rekla, naj si nataknem kondom in naj pohitim, ker nimava veliko časa. Nataknem si kondom, zlezem na njo, ga dam not in normalno mi pride v trenutku.
Ona me pogleda in me vpraša, če sem si nataknil kondom. Pa ji ves vesel pravim, da sem in ji ponosno pokažem - sredinec!
Padla je v nezavest.
Spomnim se svoje prve izkušnje s kondomi. Bil sem star 16 al nekaj takega. Šel sem v lekarno in tam je bila ena huuuda pomočnica. Rekel sem ji da rabim 5 kondomov, ona mi jih da in me vpraša, če ga znam nataknit. Iskreno sem rekel, da mi je to prvič in, da ne znam.
Odprla je škatlo, vzela en kondom, ga počasi nataknila na sredinec in rekla, da je dobro, da se tako naučim...prvo na sredinec.
Videla je da sem še vedno zmeden, pogledala je po lekarni, ker ni bilo nikogar, je zaklenila vrata.
Prijela me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in modrc. Vprašala me je,če me to vzburja. Bil sem presenečen in sem lahko samo pokimal.
Slekla si je hlače, se ulegla na mizo in mi rekla, naj si nataknem kondom in naj pohitim, ker nimava veliko časa. Nataknem si kondom, zlezem na njo, ga dam not in normalno mi pride v trenutku.
Ona me pogleda in me vpraša, če sem si nataknil kondom. Pa ji ves vesel pravim, da sem in ji ponosno pokažem - sredinec!
Padla je v nezavest.
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Mi je rekla :" pejt v trgovino pa kupi neki da me bo naredlo sexy." Js grem, pa pridem domov z 3 litri cvička
Re: VIC na VIC in druge norčije
a tu k j bil valentinou?
as na cvičk prešaltu?
horex je zakon, pa reno tud...
Re: VIC na VIC in druge norčije
Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
v našem koncu kroži tale šala/kritika vodstva podjetja X:
A: A že veš, da so novi lastniki poslali na Izredni zdravniški pregled ves direktorski kader?
B: A res? Tako na oštro so začeli?
A: Ja. Še posebej laboratorijski analizo krvi in pregled blata!
B: U peeezda. A pregled na alkohol in prisotnost opojnih substanc?
A: Ne. Preverjajo ali imajo direktorji X v krvi, al samo serjejo po njem!
A: A že veš, da so novi lastniki poslali na Izredni zdravniški pregled ves direktorski kader?
B: A res? Tako na oštro so začeli?
A: Ja. Še posebej laboratorijski analizo krvi in pregled blata!
B: U peeezda. A pregled na alkohol in prisotnost opojnih substanc?
A: Ne. Preverjajo ali imajo direktorji X v krvi, al samo serjejo po njem!
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Želja za Božička
Werner Schuster, skakalni trener, bled in prepoten pakira potovalno torbo za odhod v Švico. Freund nekaj časa molči, potem pa se le odloči povprašati trenerja, kaj ga je tako znerviralo.
"Kaj je, šefe? Nisi najboljše volje, a ne?"
"Ne!" zabrusi Werner.
Freund se ne da kar tako odgnati: "Kaj je bilo... Povej, no..."
"Mah, eden od teh bratov Prevc..."
"Ja in? Saj se nisi pogovarjal z njim... Kolikor vem, ste se samo pogovarjali, kaj si želijo za Božička...," se čudi Freund.
Schuster jezno: "Ja! Točno, samo to. In veš, kaj so mi rekli?!"
Freund razmišljujoče: "Ne vem... Si želijo avto? Računalnik?"
Werner: " NE! BRATCA! BRATCA SI ŽELIJO!"
Werner Schuster, skakalni trener, bled in prepoten pakira potovalno torbo za odhod v Švico. Freund nekaj časa molči, potem pa se le odloči povprašati trenerja, kaj ga je tako znerviralo.
"Kaj je, šefe? Nisi najboljše volje, a ne?"
"Ne!" zabrusi Werner.
Freund se ne da kar tako odgnati: "Kaj je bilo... Povej, no..."
"Mah, eden od teh bratov Prevc..."
"Ja in? Saj se nisi pogovarjal z njim... Kolikor vem, ste se samo pogovarjali, kaj si želijo za Božička...," se čudi Freund.
Schuster jezno: "Ja! Točno, samo to. In veš, kaj so mi rekli?!"
Freund razmišljujoče: "Ne vem... Si želijo avto? Računalnik?"
Werner: " NE! BRATCA! BRATCA SI ŽELIJO!"
play it again