VIC na VIC in druge norčije
Moderatorji: TomDar, jang, Corto, Tornado, Mioke
Re: VIC na VIC in druge norčije
od bratranca kolega, dobre žge...
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Policaj zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroci. Pridružil se jim je po enem tednu.
Ko pride, takoj navali na ženo. "Dragi, otroci so v sosednji sobi, ne moreva to početi tukaj".
Policaj vedno pozna prave rešitve "Imaš prav... greva na plažo".
Čez pol ure sta že v strastnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj: "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita. Te stvari počneta na javnem mestu".
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla celi teden.
Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni".
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen".
Ko pride, takoj navali na ženo. "Dragi, otroci so v sosednji sobi, ne moreva to početi tukaj".
Policaj vedno pozna prave rešitve "Imaš prav... greva na plažo".
Čez pol ure sta že v strastnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj: "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita. Te stvari počneta na javnem mestu".
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla celi teden.
Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni".
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen".
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Huh, sm ž mislu, de bo kk vic ud zagorjanov...
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
-
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Hipi in nuna
Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
” Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
” Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v
pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si
Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.
Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
” Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
” Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v
pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si
Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.
play it again
Re: VIC na VIC in druge norčije
Čez 10 let bo slikar!
Ampak čez 10 minut jih bo fasal!
Ampak čez 10 minut jih bo fasal!
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
- Ruki
- STRIPOHOLIK
- Prispevkov: 2022
- Pridružen: 16.06.2007 16:45:01
- Kraj: Oblazinjena sobica na zaprtem oddelku
Re: VIC na VIC in druge norčije
Kje so kake prvoaprilske šale?
Re: VIC na VIC in druge norčije
frankfurt - ena radijska postaja najavla da so skenslal svetovno prvenstvo v braziliji, ker so po časovnici projektov za stadione v zamudi za par mescev. in to že od zjutraj. sodelauc čist navdušen, ker mu ni poratal zrihtat potovanja v buenos aires in montevideo na prijateljske tekme slo z uruguajem in argentino. in ves napaljen pričakoval objave tekem, ki bodo v frankfurtu (poleg minhna, londona, pariza....).
hehehe
hehehe
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
A to, da se Fibra in Darkwood združujeta letos?
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
- asterixxiv
- STRIPOHOLIK
- Prispevkov: 111
- Pridružen: 09.02.2008 23:09:32
- Kraj: HOČE
Re: VIC na VIC in druge norčije
Perice,šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm... Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo... Ajmo ovako.. Na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isječeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro šamar, šta još?
- Perje.
- Е-е-е, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam, jaja....