VIC na VIC in druge norčije
Moderatorji: TomDar, jang, Corto, Tornado, Mioke
Re: VIC na VIC in druge norčije
Ma, saj te predsedniške volitve so en velik vic...zdaj pa res vidim, da smo v globokem dreku, če za predsednika države kandidirajo take kreature kot sta pojoči major in bivši "samougrabljenec" Troha in neka škrbasta klošarka z 19 letnim klošarskim stažom
GOTOF JE!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Pa ne da Janševa tožilka kandidira??
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
a se njena kariera šteje od takrat, ko na tožilstvu prevzame vodenje oddelka za splošne in gospodarske zadeve? pol ma 19, ampak šele leto pozneje postane namestnica vodje ljubljanskega okrožnega državnega tožilstva Tomaža Miklavčiča. Torej bi blo bolj prav 18 letna kariera!?!
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
..
Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje
žene pod ime : Večna ljubezen
Po pol leta zakona je v spomin dal število: Moje sladko življenje.
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime : Špela.
Po dveh letih zakona je spremenil ime v : Žena.
Po štirih letih je spremenil ime v : Okupator
Po osmih letih je zamnjal v : Stara
PO desetih letih je spremenil številko v: Spet ona
Po dvanajstih letih : Napačna številka.
..
Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje
žene pod ime : Večna ljubezen
Po pol leta zakona je v spomin dal število: Moje sladko življenje.
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime : Špela.
Po dveh letih zakona je spremenil ime v : Žena.
Po štirih letih je spremenil ime v : Okupator
Po osmih letih je zamnjal v : Stara
PO desetih letih je spremenil številko v: Spet ona
Po dvanajstih letih : Napačna številka.
..
Preden začneš slikati, moraš imeti v konici čopiča srce, roko in misli!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Ulazi Mujo u kafanu sa puškom:
Ko je imao seks sa mojom Fatom?!?
Sa kraja kafane čuje se glas: NEMAS TI TOLIKO METAKA JARANE!
Ko je imao seks sa mojom Fatom?!?
Sa kraja kafane čuje se glas: NEMAS TI TOLIKO METAKA JARANE!
Re: VIC na VIC in druge norčije
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim Audijem.
V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:
"Delaj trdno, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim."
-----------
če slučajno tole paše kam drugam....
V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:
"Delaj trdno, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim."
-----------
če slučajno tole paše kam drugam....
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
WHOOOOA BIG FELLA; WHOOOA.
Re: VIC na VIC in druge norčije
Na to foro so že bli, a vseeno... aktualno.
Janez J. je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.
Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Janez tudi opazil in opozoril novinarja.
"Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, Janez in prasci na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo."
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Janezom J. med svinjami kjer piše: »Janez J. (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«
Janez J. je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.
Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Janez tudi opazil in opozoril novinarja.
"Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, Janez in prasci na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo."
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Janezom J. med svinjami kjer piše: »Janez J. (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«
Anything is possible
Be the Change You Want to See
Be the Change You Want to See
Re: VIC na VIC in druge norčije
Došao čovjek u biblioteku i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!
Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas?
MUŽ: Draga jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA: Jesam!
MUŽ: Možeš li mi reći koja je?
ŽENA: Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ: ...... Kuja!
Devojčica pita majku: - Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: - Vidiš, pre milijon godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Devojčica iznenađena, okrene se majci: - Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!
Majka:- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj...
Q: Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
A: Profesionalni ima teološki fakultet.
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!
Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas?
MUŽ: Draga jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA: Jesam!
MUŽ: Možeš li mi reći koja je?
ŽENA: Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ: ...... Kuja!
Devojčica pita majku: - Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: - Vidiš, pre milijon godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Devojčica iznenađena, okrene se majci: - Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!
Majka:- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj...
Q: Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
A: Profesionalni ima teološki fakultet.
Daj takvu zapovijed i u trbuhu ću ti napraviti toliku rupu da ćeš u njemu moći držati otvoreni kišobran!
-- Kit Carson
-- Kit Carson